夜想。

 

 

夜ほど綺麗なものはない。

 

 

 

 

 

自然の光と人の光が交差して寝静まる街を彩る。

 

 

 

 

 

 

 

仕事を終えてフラフラになりながら帰る人。

 

 

これから仕事に向かう人。

 

 

 

夜間工事。配送。タクシー。風俗嬢。

 

 

 

 

 

 

そして夜にさまよう人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昼間よりも夜が好き。

 

 

だって、無理をしなくていいもの。

 

 

 

無理に生き急がなくていいから。

 

 

 

 

 

 

夜とふたりぼっち。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも夜は寂しい。

 

 

 

孤独と自由は背中合わせだから。

 

 

 

 

 

夜がもっと気が利く奴で

平等に不安を配るなら

もうちょっとくらいは生きやすかったんかな

パルプンテ/ハンブレッダーズ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夜だけが知ってて

 

 

夜だけに話せることがある。

 

 

 

 

 

 

一眠りして明日になったら忘れてしまうことだけれど

 

 

 

涙と一緒に飲み込んでもらいたい時もある。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから夜に誰かといれること

 

それはとても特別で

 

掛け替えのないもの。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夜と君と3人でどこか遠くへいけたらいいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

このまま今夜どこへ行こうか

このまま今夜消えてしまおうか

このまま二度と戻らないまま

このまま遠く行ってしまおうか

夜間飛行/弱虫倶楽部

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ため息色した通い慣れた道。

猫になりたい。

 

 

気まぐれに生きたい。

 

 

 

 

好きな時に寝て

好きな時に食べて

好きな時に出かけて

好きな時に甘えて

好きな時に死んで。

 

 

 

 

 

 

 

 

どんなに人のために働いても

 

 

 

 

 

政治家の忙しさを知らないように

 

 

 

 

 

 

 

批判や中傷はするくせに

 

 

誰も褒めてはくれないし、感謝もしてもらえない。

 

 

 

 

 

 

 

 

やってあげてるっていうのは図々しいけれど

 

 

 

 

報酬がない仕事はただのボランティア。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結果的に手に入れたのは

優しい人とかいい人みたいな下らない称号。

 

 

 

 

 

 

その裏には

いつも、都合のいいが隠れてる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ、情を断ち切れない自分が悪いんだけれど。

 

 

 

 

 

 

 

 

いつまでも変われないのは自分。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こういう性格って人からは評判いいかもしれんけど

 

 

 

 

自分のことは大嫌い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日もまた、消えたいって思いましたとさ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ため息色の毎日。

 

モブキャラにとって席替えは辛い!!!

 

 

本当に影の薄い人間だと熟思う。

 

クラスにいても全然気づかれない。

 

 

 

 

 

 

言うてしまえば

いてもいなくても変わらない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

仮面ライダーでいえばショッカー

ガンダムで言えばザク

 

 

 

モブキャラ感が凄い(´-ω-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

気になってたことがあって

影の薄さって単位あるのかな。

 

 

 

 

 

 

 

光はluxがあるけれど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、でも影ってshadeとかshadowとかじゃなくて

 

 

existenceのほうだよな。

存在感。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生きてるうちに世界中の人に知ってもらうことも、まあないだろうし

 

(ナポレオンとかはそうかもね)

 

 

 

 

知ることもない。

 

 

 

 

 

まあ知らない人間がほとんどでしょう。

 

 

 

 

だから隣にいる人が自分を知ってるかなんて

甚だ問題ではないのかも。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ、存在していることがになることもある。

 

 

悪いことは一切してないけれど

 

傍にいるだけで不幸になったり不幸にさせたり。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なーんか、最近自分はそういう類かなと思うように。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

存在悪じゃないけど、存在するだけで悪?

 

 

 

 

 

 

 

 

いたって自分らしく生きているつもりだけど

 

それが迷惑になってしまうというか。

 

 

 

 

 

 

別に障がいがあるわけでもないし

道徳心がないとかそんなんじゃないけれど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

単純に、つまらない人間だし気を使わせてしまう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親切者でいたいけれど、

最近は自分を殺して親切をするのはやめた。

 

 

 

 

 

 

そしたらさ、冷たいってさ(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ、その人(バンドマン)にとって俺は

便利屋の都合の良い人間だったんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなこんなでいるだけで迷惑が成立する。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中途半端な人間関係ってこんなにも

利己主義的関係になっちゃうもんだね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

影の薄さを薄めに薄めて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ひとりこの世から抜け出して見たい気分。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.

 

また暗い文章だって怒られそう笑

 

 

 

 

 

すみません、脱退します。

バンドについて書きます。

 

 

 

 

 

 

 

ベースを始めて1年と少し

 

 

そして

オリジナルバンドに入ってもうすぐ1年が経ちます。

 

 

 

 

 

 

 

この一年

時に、苦汁を飲み

 

 

 

 

 

 

時に、歓声を浴び

 

 

 

 

 

 

共に喜怒哀楽を分ちあってきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

始めはなんとなく(今も?)

 

 

 

やってきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

そのうち、バンドの規模が大きくなり

 

 

 

 

 

本気でやるのかやらないのか選択を迫られてるのは確かでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな中、唯一の拠り所だったドラムが脱退。

 

 

 

 

 

 

 

俺も一緒にやめとけばよかったと後悔してるほどに

 

 

 

 

辛かったです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今、新たなメンバーを迎え活動してますが

 

 

 

 

 

 

 

 

俺はもう続けたいとは思えなくなりました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

理由は2つ。

 

 

 

 

 

 

 

一つは金銭。

 

 

 

 

 

 

 

バンドはお金がかかります。

 

 

 

定期的な練習だったり

 

機材費。

 

 

 

 

 

そしてライブの出演費。

 

 

 

これが問題です。

 

 

 

 

 

 

きっちりと出演費を払えるメンバーが俺しかいないです。

 

 

 

 

 

 

 

 

結局いつも俺がカンパして払ってました。

 

 

当然、後からお金は返してもらいますが。

 

 

 

 

 

 

 

お金がないのにライブして気持ちよくなって

 

 

 

なんなんだろうと思う時もありました。

 

 

 

 

 

まるで金ないのにホストに来て

掛け金で笑顔で帰っていくホスト狂のよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

俺にだって生活があります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、もう一つ。

 

 

こっちの方が大きい理由です。

 

 

 

 

 

 

 

 

バンドに向いてないと思うようになったことです。

 

 

 

 

 

 

 

もともと、入ったきっかけは頼まれたからであって

 

今も昔も正式メンバーという認識は自分の中ではないです。

ずっとサポートのつもりでした。

 

 

 

 

 

 

しかし、バンドが大きくなるにつれて

 

たくさんの美味しい話が転がり込んで

 

 

 

たくさんの出会いもありました。

 

 

 

 

 

そんな中、本気でバンドをやって

それで飯を食っていこうとしてる人らをみると

 

 

自分は何をやってるんだろう

 

 

と、思うようになりました。

 

 

 

 

 

 

要するに、中途半端にバンドをしていても

結局腐ってしまうなと。

 

 

 

 

 

 

そもそもプロになろうとか考えたことないですし

 

 

 

なりたいという夢ももってません。

 

 

 

 

 

 

 

 

俺より上手くて才能のある人はたくさんいます。

 

 

 

 

 

それでも俺でなければダメだと他のメンバーは言うのですが

 

 

 

意味がわかりません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ロックでもなんでもない

普通の何もないモブキャラの俺が

何を残せるというのか。

 

 

 

 

 

ただ、見えないところで作られた

想像上の俺をみて

それが欲しいというのならば

 

 

 

俺は死んだ方がマシです。

 

 

 

 

 

 

 

 本当の俺を知ってるのは親と彼女と親友だけです。

 

 

 

 

 

 

やる気もないし

前に駒を進めようなんて思ってない。

 

 

 

 

ただ、今はバンドをやることが辛く苦しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

ストレスで眠れない日々が続き

肌が荒れ、胃腸炎になり、涙が止まらない時もあった。

 

 

 

 

 

バンドをやらなかったら幸せになれたかと思うと悲しくなります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

身勝手ですが、辞めたいという意思は変わりません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

応援してくれた人がいたとしても

俺は誰かのためにバンドをやってないので。

これからの選択を後押ししてください。

 

 

 

 

 

 

 

自分の人生なので、自分で選びます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも俺を愛してくれる人がいるなら

心から愛し抜きます。

 

 

 

 

 

 

 

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I just want to be me

ain't afraid to die

ばあば今までありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

命ってこんなに儚いんだね。

 

 

 

 

 

 

 

 




俺、今すぐにでも死にたいって思ってたけれど

 

 

 

 


 

誰かいなくなるのはこんなに悲しいんだね。

 

知らなかった。


そしてこの体がもう自分だけのものじゃないとわかった気がする。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これから先もう二度と会えないけれど

 

 

 

もう二度と戻れないけれど






 

ずっと見守っててほしいな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

言いたい事たくさんあるけれど

 

 

泣きたくなるからやめとくね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今すぐには会いにいけないけれど

 

 

 

少ししたら花束を添えにいくよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


だからたまに戻ってきて


笑いかけてね。








どんなに辛くてもさ

我慢して生きていくから。


















またね。 

Son Flower

I wrote a song as your son
This is my life without sun

 

Daddy, you know?
Dirty world is covered on me
Colorless green

 

Walked alone in a dark tunnel

No one helped even if you, dad

 

Breaking down,my life is over
All has gone
What is leaving?

 

 

 

 

Lamp has faded
Life is fake
Lie is true
I don't know

 

Why you don't love me?
Who's your lamb?
Who's the man?
I don't know

 

 


All alone
All night long
Moan the lone like a stone


I mean love is a crying dove in my life
Just my life

 

 

 

 

 

 

 

 


Hey Daddy, I know your love is dead

Left in the bed

Rest in red

 

Now, start it again
Bloom with the pain like a flower as your son

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

和訳

 

 

詩を書いたんだ 息子としての

この光のない人生の

 

父さん、知ってるか?

汚い現実が俺を覆い尽くし

矛盾を感じていたこと


 

独りで真っ暗なトンネルを歩き

誰も助けてくれなかった

そう、あんたでさえ

 

人生は音を立てて崩れ去り

得てきたものは全て消え

何が残っただろう

 

 

 

 

希望を失い

生きることも感じられない

でも嘘だけは確かにあって

もう分からなくなっちまった

 

なぜ認めてくれなかった?

犠牲になっただと?

そいつは誰だ?

もう分からなくなっちまった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

孤独に夜を過ごし

静寂に溺れ

愛がないのは

自分だけなのだと分かったよ

 

 

 

 

なあ、父さん

やっと分かったよ

もう俺を愛してないんだね

いつか一緒に寝たベッドの上に

怒りと共に置き去りにしてきたんだね


 

 

 

 

 

 

 

でも

俺はまた歩きだすよ

誰にも見つけられず咲く花のように






あんたの息子として咲き誇りたいと思う




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必ず

 

不安で仕方ないのも

 

 

 

 

 

それが足枷になってるのも

 

辟易としてるのも

 

 

 

 

 

 

 

顔を見れば分かるよ。

 

 

 

 

 

 

今さら綺麗事なんかいらないんだ。

 

 

 

 

 

 

俺の言葉

信じなくていい。

疑ったままでいい。

 

 

もう大丈夫、傷つかないから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただひとつ、独りよがりにならないでほしい。

 

 

 

 

何もかも自分で決めて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明日になったらさよならなんて

 

 

 

どうか言わないでほしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

必ず、今までの日常を取り戻してみせるから

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

漠然と、ついてきてほしい。